Анекдоты выпуск № 9 - Юмор/ Humor - ..:: Музыка Фильмы Игры Дизайн ::.. - ..::Скачать бесплатно фильмы, игры, софт, скрипты::..
Понедельник, 24.05.2010, 11:37
Приветствую Вас Блудный
Категории раздела
Смешно...))
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Реклама
FRIENDS
Мини-ЧАТ



Главная
» Файлы » Юмор/ Humor
[ Добавить материал ]

Анекдоты выпуск № 9
[ ] 29.08.2009, 10:03
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!

- Ты пошутил и он пошутил? Вот тебе по шутилу и ему по шутилу.

Пришли таджики с гра[censored]ми и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
И он называется "Зал УПА".

- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

Если доллары печатают в США - то почему их вывозят из России?!

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Как это не странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер, ну или сифилис.

Анекдоты выпуск № 9

Что такое гламур?
Это сочетание денег, [censored]дей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же от*ЦЕНЗУРА*. Ума не приложу, как это поможет?

он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
- Какую?
он:
-Значит мастурбируешь...

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда[censored]?

Да что ж за год–то такой, Стива Ирвина убил скат, Алана Карра курение, Али Самдуссина кобра.
Мне становится страшно за Куклачева.

Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Необходимо забрать у женщин право хранить молчание, они им все ровно не пользуются.

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Анекдоты выпуск № 9

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)

Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют. Поэтому и любовь не идеальна!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они, б%я, ночью не играют?!

он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
- Какую?
он:
- Значит мастурбируешь...

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

Анекдоты выпуск № 9

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин.

- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что неважно... Но мне всего 74!

- Сын Сергея Зверева до сих пор не может определить, кто из его родителей мама.

Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево...
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась? Может быть, гинекологическое?

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!

- На компьютерах нового поколения переменная Boolean будет принимать не только значения "Ложь" и "Правда", но и "Наглая ложь" а также "Честно-честно!"

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!

Убит при попытке покончить с собой.

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать...".

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра.

- блин, чё-та голова заболела...
- Ну, я б тоже пива ёбнул!

- Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет - и пойдемте уже давать...

В чате:
- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает....
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть....
- Мне пох на твои вакальные данные - бери певцо и приходи...

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Анекдоты выпуск № 9

В России количество гондонов равно суммарному количеству собственно презервативов, а также банкиров, коллекторов и чиновников.

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
побольше и несется через магазин с криками:
"Мама! Давай тебе сиськи купим!"

Нарк другу звонит:
- Алло, привет, ты где ?
- Я сейчас на дне рождения...
- Опа, а где это, дно рождения ?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу.
- Ну ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !

-Милиция?алло милиция?-Да,милиция.-Сосед опять
напился,жену свою бъет!-Ну и что?-Так он с топо-
ром за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
-Ну и что?-У него глаза совсем сумасшедшие!
-Ну и что?-А еще он орет при этом,что все
менты-козлы вонючие!-
-Понял,выезжаем...

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Мадам:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!!

В магазине:
-Дайте мне ласты 62 размера!
-А зачем вам ласты:?
Категория: Юмор/ Humor | Добавил: dakota
Просмотров: 234 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email:
Код *:

Admin Меню
  • Нам нужны люди,присоеденяйтесь
    Подробности тут

  • Самому активному пользователю сайта в конце месяца будет выдаваться 7-ми значный ICQ номер
    Подробности тут

  • Наш тулбар

  • Обмен баннерами

  • Как качать с файлообменников?
  • Профиль
    Привет: Блудный

    Сообщения:

    Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
    Логин:
    Пароль:
    Поговорим?
    Опросник
    Кто из знаменитостей вам больше нравится (м)?
    Всего ответов: 9
    Помощь сайту
    Кошельки:
    R 270966599442
    Z 416518274191

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0


    Сегодня нас посетили:
    Наша кнопка
    Если вам понравился наш сайт, поставьте в благодарность себе нашу кнопку



    код кнопки:


    Для красивого отображения этого блока требуется Flash Player 9 или выше.