Если человек - [censored], то отношения с ним будут натянутые.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
- Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
- Да это у меня носки немного...
- А-а, тогда ботинки не снимайте.
- А у меня завтра выходной!..
- Вот *ЦЕНЗУРА*!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
- Я смотрю, вы понравились моей киске!
- Да, вижу. Она даже уже вся мокрая!
- Это я только что её искупала!
- А, понятно, а я то думаю - чего она об меня трётся?!
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.
Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...
По случаю Дня Независимости на центральной площади Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.
Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы.
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле *ЦЕНЗУРА*!
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды &бали.
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.
Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическимпознаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски [censored].
Чем не поручик Ржевский?!
Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Зритель задаёт вопрос участникам Комеди Клаб:
- Кто из женщин и где кричит громче всех?
- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
- А вот и нет. Правильный ответ - жена глухого олигарха в постели!
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
(О)фициант: - Это зачем?
(П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой.
(О): - аааа...
Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман.
(О): - Что, пора?
(П): - Да, уже два...
(О): - Два часа?
(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
ххх. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
ууу. И че она?
ххх. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться
— плати! Нет денег — иди нахрен !!!
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди в жопу.
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.
Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она
метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь? Смотрю, регулярно со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент *ЦЕНЗУРА*…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
[censored]-->[censored] забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на [censored]-->[censored].
Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет,
второй трахает ее в задницу. Первый говорит:
- Что-то меня не прет - давай меняться!
Второй:
- Нет проблем - меняйтесь.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
- Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
- Да это у меня носки немного...
- А-а, тогда ботинки не снимайте.
- А у меня завтра выходной!..
- Вот *ЦЕНЗУРА*!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
- Я смотрю, вы понравились моей киске!
- Да, вижу. Она даже уже вся мокрая!
- Это я только что её искупала!
- А, понятно, а я то думаю - чего она об меня трётся?!
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.
Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...
По случаю Дня Независимости на центральной площади Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.
Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы.
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле *ЦЕНЗУРА*!
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды &бали.
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.
Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическимпознаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски [censored].
Чем не поручик Ржевский?!
Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Зритель задаёт вопрос участникам Комеди Клаб:
- Кто из женщин и где кричит громче всех?
- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
- А вот и нет. Правильный ответ - жена глухого олигарха в постели!
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
(О)фициант: - Это зачем?
(П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой.
(О): - аааа...
Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман.
(О): - Что, пора?
(П): - Да, уже два...
(О): - Два часа?
(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
ххх. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
ууу. И че она?
ххх. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться
— плати! Нет денег — иди нахрен !!!
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди в жопу.
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.
Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она
метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь? Смотрю, регулярно со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент *ЦЕНЗУРА*…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
[censored]-->[censored] забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на [censored]-->[censored].
Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет,
второй трахает ее в задницу. Первый говорит:
- Что-то меня не прет - давай меняться!
Второй:
- Нет проблем - меняйтесь.
